I'm Here,I'm Pluto

搜到了周华健的“其实不想走”，有些吵，还是不要好了。就那么放在标签那里，作为我想说的话，或者说，我想替她说的话。

姑姑过去了，曾经那么开朗，曾经那么能干，曾经那么爱我的姑姑因为车祸去了。因此，一切都成了曾经，一切的美好都成了回忆。直到今天，我似乎还没有明白过来，觉得十几天前，5月12日发生的事情都是一场梦。去年的5月12日，地震；今年的5月12日，也是地震，只是这次，发生在心中。还记得那天中午妈妈来电话，说三姑出事了，没了。当时一下子愣在了那里，脑海中第一反应就是“不是真的，一定搞错了”。挂断了电话，已经忍不住了，给XJ电话，坐在图书馆的椅子上，泪流满面。头脑一片空白，懵了，人真的懵了。

经过了那么多天，似乎这件事情已经不那么深刻，然而，或许是潜意识的一种反抗吧，回到家，到了姑姑的灵堂，情绪一下子就上来了。

看到屋中的人红红的眼睛，空气中充满了浓浓的哀愁。进灵堂见了姐姐，呆呆地瘫在椅子上。虽说十几天了，但依然打击依然在。爸爸妈妈、我、哥哥给三姑的遗像鞠躬的时候，当爸爸含泪说着：“来，给三姑鞠躬”。我的泪水已经涌了出来，4鞠躬，心中的所有悲痛，所有的不舍，怎么能用鞠躬来表达。

坐在旁边屋子的沙发上，擦着眼睛，泪水总也不停止。就让它流吧，流淌着表达心中的情。我在家中的其他四个哥哥姐姐中，和这个姐姐感情最好，也最玩得起来。妈妈让我去陪陪姐姐，和她坐一会。我不敢，不敢再进灵堂，不敢抬头看三姑的遗像。那么慈祥，那么平和，怎么就说没就没了呢。最后一次见面还是过年的时候，三姑在厨房忙来忙去，和大伙说说笑笑，总是喜欢开玩笑，说姐姐的笑话，说自己的笑话，说家里面的狗狗。清明没有时间去奶奶那里，谁想，那竟然是最后一面。生命太脆弱，脆弱得没有办法去呵护。就那么几秒钟，一个好人走了，永远地走了。

姑姑的灵堂，遗像摆在桌上的骨灰盒上。骨灰盒前是燃烧的香，桌子旁满是鲜花，黑色的挽联，白色的文字，默默诉说着。“郝姐好人走好”，最上面的一行字，的确啊，姑姑是好人，那么多的朋友来看她，那么多的人送来鲜花，可是，有什么用呢，人走了，再也见不到了。唉……

晚饭在门口的饭馆吃，没有胃口，虽然饿，但是真的不想吃东西。姐姐坐在我的旁边，看到她，曾经那么幸福、那么开朗的人，变得沉默不语，心中酸酸的。虽然和姐姐特别好，但是也不知道说什么。我知道，说什么都没用了，“不要悲伤，振作起来”，对我都不起作用，更何况姐姐呢。看着桌子上慢慢的饭菜，我的泪水又涌出来了。姑姑再也吃不上了，从那天起，爱钻研健康饮食的姑姑，再也不能做菜，再也吃不到了。悲痛，默默忍着。让眼泪默默地流下来，再默默地擦掉。姐夫照顾着姐姐，一直给她往盘子里面夹菜，姐姐低着头，用筷子胡乱拨着，没吃几口就回去了。是啊，吃不下去，真正悲伤的人谁能吃下去呢？

晚上去送路，沿着街道走着，手里拿着一炷香，跟在姐姐和姐夫的后面。心中很平静，没有眼泪，不知道送路表达的是什么，也不知道姑姑的灵魂是不是随着姐姐走着。只是，路中央燃烧的花篮，火苗窜到好高，抬头，看天空晴朗无云。不要回头，不知道为什么，还是向前走吧，一直走到家，走到姑姑的灵堂。我想多陪陪她，多陪陪，哪怕是遗像也好啊。

没有回家，在姐姐家守灵。遗像前的三炷香要不能熄灭，一直守着就好。我想，姑姑也寂寞吧，能多陪会就多陪会吧。姐姐和姐夫让我先去睡会，醒了再替他们。躺在沙发上，和J发着信息，说睡会，一会再继续守灵。说等着我，陪着我。眼睛闭上了，但是怎么也睡不着。乱七八糟，也没有想什么，头脑中却充满了一堆事情。11点半被闹钟叫醒，让他俩回去休息会。我坐在灵堂，终于敢看着遗像，看着白布上的黑字。姑姑永远都是那么平和，那么慈祥，想不通，只差1、2秒，就会躲过那辆卡车，安安稳稳的到奶奶家看奶奶了，然后再安安稳稳的回家，安安稳稳的享福。想过，如果肇事司机敢来，我一定狠狠冲上去打他一顿，想着这个的时候，手臂似乎充满了力气。没有打过谁，也不愿意通过武力解决什么问题。也想过，就算打了，能有什么用呢？人没了啊！可是心里就是气，开卡车的抢什么抢，不知道让着骑车的么！现在还在生气，判刑最多5年，这是人命啊，才五年！唉，好好珍惜生命吧，太不值钱了，不值钱的！

姑姑的同事，姑父，大大在聊着天，似乎想缓和气氛，也不让这最后的一夜过得那么煎熬。心情好了一些，听着他们说着生活、工作地一些琐事，我想，姑姑在世也会愿意听的吧，她愿意给我们快乐，愿意让我们开心。想到看过一部电影《PS： I Love You》，里面主角过世后的悼念是在酒吧举行的，大家回忆他的好，回忆使心情好了许多。我们会这样么，在天上的姑姑，也是不愿听到我们的哭声，不愿看到我们流泪的吧，她愿意大伙高高兴兴的，一辈子！

3点多，撑不住了，躺在姐姐的旁边，睡到6点多。醒了，天已经大亮，该是去火葬场了。吃不下东西，早点买了我最爱吃的锅巴菜，每次回家都是要吃的。可是今天吃不下去，没有胃口。参加葬礼的亲朋好友到得差不多了，在家里，姐姐姐夫，我和哥哥跪着磕头行礼。眼泪在眼眶中打转，却因为那些烦礼琐节压了回去。不愿意那些东西，默默地悲伤，默默地流泪，比那些仪式要好得多。

踩着椅子，将白色的挽联扯了下来，抱着纸钱烧成的灰，说是把姑姑的东西带走。一切收拾妥当，姑姑的遗像和骨灰盒孤零零地立在那里。二姑搬了椅子，坐在遗像的前面，默默地，没有擦眼泪。看着二姑寂寞的背影，我流泪了，泪流满面。我忘不了，一辈子忘不了二姑的坐在遗像前，看着三姑的背影，那是一种怎样的悲伤，怎样的心碎，怎样的不解，怎样的不舍，都落在了那久久的凝视中。二姑选择不去火葬场，怕自己受不了。二姑心脏不好，8年前二姑父去世的时候，她也选择了留在家里。

不想凝视照片，想凝视双眼，想多看看三姑这个人。可是，现在一切都太晚了。

汽车到医院停尸房，因为灵车没有来，所以等了将近两个小时。车上很闷热，大家都下车了。唯有姐姐和姐夫抱着遗像和骨灰盒，坐在车上。舍不得放下，是因为舍不得姑姑一个人。等了那么久，也是因为姑姑不想走。姐姐结婚还不到一年，操劳了那么多年，刚刚到了享福的时候，却撒手人寰。有人无意间说姑姑不该这么走，不管姑父和姐姐了。姑姑其实不想走啊！还有那么多好日子，还没有看到外孙子，怎么舍得走啊！其实不想走，其实姑姑想留下！冥冥之中，姑姑一直在我们身边，一直在看着我们呢。

家属朋友在停尸房里对着遗体，“大了”做了一些法式。姐姐一进屋子就喊着，“我妈妈呢，我妈妈呢，我要看我妈妈”。尸体的脸蒙着纱，头上戴着厚厚的帽子，看不清，只隐约见了脸形。因为车祸，头被压了，脸也不成模样，大大之前去停尸房看，一下子就瘫在那里。整容之后，成了现在这个样子。虽然时间很短，但是我站在那里，在想，三姑会不会突然坐起来，哈哈大笑说和大家开了一个玩笑。我不会害怕，我愿意这样子，我希望这是三姑开的一大大玩笑。大家笑过了，还可以好好的生活在一起。可是，这只是我的臆想，三姑真的走了。

我躲在爸爸的身后，头靠着爸爸的肩膀，抓着爸爸的手，不敢看。我在怕什么呢？没有那么多泪水，只是害怕，觉得靠在爸爸身上，才有了依靠，不想放开。从停尸房出来，随着爸爸妈妈站在姐姐姐夫的旁边，给爸爸擦泪。爸爸在奶奶家行小，三姑很疼爸爸，三姑走了，听妈妈说，每次一提起这个事情，爸爸都会落泪。爸爸，想哭就哭出来吧，不要憋着，不想你的身体变坏。爸爸妈妈，我要你们健健康康的活着，快快乐乐的活着！一定要的！

随着姐姐上了灵车。姐姐一直低着头。姐姐向来不爱哭的。我坐在窗口，手里拿着一袋子鲜花瓣，过路口和上桥的时候撒下去。是让三姑的灵魂跟着车的吧。又在胡思乱想，三姑就躺在身后的棺材里，中间隔了一层玻璃。身后会不会传来“砰砰”的声音，回头一看，是三姑拍着玻璃要过来呢。我没有害怕，我愿意这样子。可是，依然，这只是我的臆想。

还是在那个告别厅，上次二姑父的遗体告别仪式也是在那里举行的。坐在旁边的小厅里面，听着外面正在举行的告别仪式哭得死去活来，心情又是沉重。到我们了，起身，站在大厅里，空空荡荡的，感觉不踏实，很不踏实。仪式，最后是绕着遗体告别。看不清脸，更是看不清了。三姑静静地躺在那里，一动不动，马上将推入火化炉。将再也看不到了。我没有流泪，似乎，不相信这是真的，想着还会见到她的。姐姐用脚压着不愿意走，身边的人向前拖着她走。为什么要这样呢，让姐姐站在三姑旁边，多看看，等到最后一位朋友走过，在目送三姑走不可以么？此时，多一刻，便是永远。唉，姐姐还是心软，好说话，应该之前说清楚地。还没有来得及说再见，就被人推走了。只剩下眼泪流淌。

大姑瞒着奶奶来参加葬礼了，奶奶还一直蒙在鼓里，不知道三姑已经不在了。瞒着吧，能瞒多久就瞒多久，不想让奶奶太悲伤，老人家已经80多岁了，不能承受这样的打击。从告别厅出来的时候，大姑已经喊着“我的妹妹啊”，撕心裂肺，真正的伤悲，只有宣泄出来，才会好些吧。不过，依然，仍旧是伤悲。

跪在遗像前，我看到，焚烧花篮的火炉前，有一只白鸽飞了过来，落在了火炉顶。那是什么，是三姑在看着我们么？

周日晚上很晚才回到宿舍，今天早晨醒来，昨晚的梦还记得。三姑托梦给我了，告诉我她还有两块骨头没找到。还梦到了姐姐，但是具体的忘记了。

今天，我还是觉得这太快了，是种幻觉。

照顾好身边的亲朋好友吧，时时关心，让他们知道，你在爱着他们！

过马路的时候，小心，遇到汽车，让着它，不要抢。遵守交通规则，珍惜生命，不要让爱你的人悲伤！

虽说有时间写博客，不过，总是觉得自己还是很忙碌的。

过去的，总会过去。这是昨天和某人电话后的想法。千言万语，说起来，不过是一种回忆的叙述罢了。孔子曰：“温故而知新”，的确是有很大的道理的。经历了如此多，慢慢的，也会懂得什么是应该珍惜的，什么是应该经常做的，什么是值得的，什么是不值得的。总会有受伤，总会有伤害。心中的伤痕，多久可以愈合？心中那个人的身影，什么时候可以变淡？想不通自己是否是一个念旧的人。有的时候，会想起老朋友，回忆过去的日子，会那么快乐、甜蜜。但似乎频率很少。只是一个人，在静静的角落，思绪飘回了过去。更多的时候，是和新人、新的伙伴、新的朋友在一起吧。

一段感情之后，没有过渡的投入到另一段感情中，心中的失落与痛苦还来不及释放，就被幸福与快乐取代。恰恰缺少了这份过渡，积淀的伤才会慢慢显露，一点一点，在不经意间，在生活的点滴中出现，告诉你，你应该负起责任。然而，要我怎样负责呢？You hurt my heart.难道我的心就没受伤吗？每个人，都是受伤的。过去的，总会过去。不要伤害自己，算是一个美好的回忆吧，注定，我只能活在你的回忆中。

忙完了开始的报告会，忙完了生日party，明天又要去KTV。好久没去户外了，被朋友说自己发福。的确，心宽了，体胖了。等过段时间，再去野外吧，嘿嘿。

明年的山峰，会留下我的足迹吗？小小的憧憬下……

我们的未来，共同仰望

昨晚，写英语作文，400字，题目不限，可以写成专业说明文，也可以写电影或者图书的评论。思来想去，竟忘记了看过哪些电影。

说来，看过的电影不算多吧，不像某人那么热衷看电影，热衷去电影院看电影，每一部新片都会去影院一睹为快；也不像某人看过那么多电影，听过那么多歌曲。很是羡慕滴，冷门、热门的电影通吃，我怎么就没有那个耐心呢？羡慕归羡慕，反正人已经是我的了，想看了、想听了，直接问好喽，嘿嘿～还在记忆中的， 想当初热火朝天的《越狱》、《士兵突击》，被朋友强烈推荐的《绝望主妇》，喜爱的科幻题材《Heroes》，看了几集就再也看不下去，没了兴趣，也便再也提不起兴趣。如今，电脑里还保存着《Friends》的第一、二季，这还是大三的时候，到现在还留着没看。如果说我对什么兴趣不减，仔细想想，似乎除了运动和户外，也没有什么了吧。

现在的项目忙起来了，为了做项目，已经有几周没运动了。浩沙（改名为“浩泰”，不知道为啥改名字，囧） 的卡也白办了，国庆后就去了那么一次。想想，其实锻炼身体的时间应该是有的，白天抓紧一点时间，中午去健身房跑跑步、做做卧推、练练仰卧起坐，大概1个多小时，就够了。只是中午吃饭得晚一些了。下午上课的时候可能会困，也没有关系，就算中午不练习，下午也是困，干脆锻炼下好了。好，就这么说定了，明天中午开始就要去健身！身体是自己的，自己不关心，谁来关心啊？

今天是好朋友的生日，晚上集体去吃串为她庆祝。说起这个好朋友，真的是蛮有意思的。记得当初第一次见她的时候，还是在今年的冬天，放假前，裹着一件大大黑黑的棉衣，本来娇小的身体，在这间衣服下，几乎看不到了。这是我最深刻的印象。后来怎么会那么熟识的呢？有一天说要喝酒，因为心情不好。于是，我带着她去吃烤翅，没要啤酒，喝饮料、吃烧烤，之后又去操场走了好久，一圈又一圈，两个人谈了好多，交心的那种。原来，被信任是那么一件愉快的事情。能够让别人心情愉悦，也是件快乐的事情。总之，从那个时候起，或者在我的记忆中，我们的关系就铁了。去白河攀岩、去燕山攀岩，有她的日子总是那么的快乐。那么一个单纯，豁达，外向的女孩子，这才是我欣赏的性格吧。想想高中的大白，似乎也是这样。不过小虹会更加的外向一些吧。某盾说过，喜欢攀岩的人，骨子里都有那么一种执着，有着那么一种简单，执着着岩壁，攀上爬下，不为外界干扰。22岁了，有了自己的男友。说起男友，有些出乎意料的。觉得心里会有那么一些惆怅，或许惆怅这个词有些强烈了吧。总之，心里觉得两个人不是那么的般配，或许，可以找个更好些的。不过，怎么说，只要两个人彼此喜欢就好。谁会在乎外面的人怎么看呢？！起码，我在爱情这上面是完全不在乎的，完全。

本来想说开始使用豆瓣的，谁知闲扯了那么一大堆。好了，开始使用豆瓣了。看过的， 我会认真记载；听过的，也把它们细细记录下来。总会有些回忆的，总会在若干年之后，想起我的青年，会心一笑。

就像手机里面，存着若干温情的短信，两个人一起回味，曾经走过的青涩时光。

如果不联系，感情会不会变淡？——From Thresh

借用小马的一句话，来表达我的想法，这恰是今天我想说的。发现，认识了小马，似乎他很能理解我的感受。而且，有的时候，我们两个的爱好、思想、纠结，都蛮相同的。小K在博客中说，认识了天T才觉得原来世上会有一个人与他很像。我不能说得这么绝对，不过，认识了小马，我的心，又多了一个归宿。

泡在网上，学会了许多新鲜的词语。例如，纠结（这个词语我很喜欢，形容很贴切），囧（很形象的一个字，学会后便常用），搭（简单明了，印象深刻）。

曾经的他们，她们与我很搭，让我有种不舍的情结。不过，那是曾经吧。这次回家，与高中的朋友见面。有曾经的同桌，带给我黑色中1年的欢乐；也有最要好的红颜，快快乐乐，小小暧昧的三年时光，然而，心知肚明，彼此都没有曝光，不知晓，对她是种好；也有从初中到高中共读6年的好友，当年的小黑帅，现在的小黑胖，还是那么的能侃；偷偷喜欢的女生即将出国，我唯一可以做的，便是到机场送别。T恋着H，H欣赏着X，X浑然不知。就是这样的青春年少，想想，似乎是唯一欣赏的女孩吧。过好美国人的生活，过好自己的日子，幸福，快乐！还有他们，她们，没有逐一说起。你们，是如此的独一无二，在我的人生中，在我的心中，会有你们的位置，I promise！

然而，毕竟离开了四年，少了日日夜夜的相见，感情淡了吧。似乎，我就是这样的一个人,认识了新朋友，老朋友就会淡了很多，的确，是很多。算作喜新厌旧吗？我不想逼迫自己什么，然而，尽量做自己想做的事情。已经23年了，似乎性格想改也不会那么容易吧。仅仅记住那些我愿意记住的，不时的联系，偶尔的想念，对于我，已经可以了，不要奢求太多了。我，活在当下。

距离，虽然地域将我们隔得很远，但是，我们的心很近。真的是这样么？时空的距离，慢慢会变成思想的距离吧。

祝一切安好，找到与自己很搭的，肆意想念……

和朋友聊天，突然，人家说，“你是不是没有什么目标，日子怎么发展，就怎么过？”

想想自己，好像的确是这样的，目前阶段是这样的。我的目标是什么样的？我将来想去哪方面发展？

总是走一步算一步。在家中的时候，亲戚朋友问起以后想做什么，我无话可说，只是敷衍着，“慢慢来，毕竟还有2年半的研究生”。大学四年转眼间就这么过去了，两年半，也是转瞬。

我想要做什么呢？

继续读书吗？继续读个博士，争取留校。可是，读书又为了什么？总是在和别人说，我不想，也不适合做技术,那么，为什么还要继续读书呢？

或者，去考公务员。妈妈总是说，“你的性格适合做公务员。”那么，什么样的性格可以做公务员呢？我算是个嫉恶如仇的人，看着不爽的人，是不会那么自然的微笑着交流的。在官场中，可以么？

出国吧，也是我的想法。本科根本就没有个打算，也源于对自己的人生缺乏规划吧。找理由因为家庭条件不好，出去困难。现在呢，看着身边那么多同学都申请到了国外的大学，心里还是羡慕的。人家说，“临渊羡鱼，不如退而结网”。研究生的时候，也可以考虑出去。作为一个涉密很多的专业，国外会需要这样的学生么？

工作，算是一个最平凡，也最实际的选择了。我想挣钱养活自己，补贴家用。父母年龄那么大了，养育我，供我读书16年，并将继续供到研究生毕业。很辛苦，而我，无能为力。现在，想着要挣钱了，起码，生活费要能够自己挣出来吧。

想想自己，很多时候，有了想法，往往在没去尝试的时候，自己首先否定了。现在越来越怕吃苦了，实验室也不去，书也不看，就那么闲着。闲着能带给我什么呢？空虚，无聊吧。这还是原来的我吗？

以日志，找回原来的我。