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终于,拥有了自己的空间,拥有了自己的域名,建立了自己的博客。
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欢迎新老朋友

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今天不谈爱情。
08年山队刚刚结束了聚会,散了。
其实2008年报告会报告会结束后,便已经解散了,不过,大家的心还连在一起,至今,2年。
我是后站,也算是一员,有聚会总会叫着我。
开开心心的,却不免些许惆怅。没有工作的只有4分之1,我是其中。一位下周便离开北京,去深圳工作。他们说,还是在北京好,大家想聚了还能聚在一起。
不尽然吧,天下没有不散的宴席。何处没有朋友呢?有这群朋友在,这里就是我的另一个家。
09山队下周聚会吧,会觉得气氛没有08山队那么好。有人不喜欢这群人,有人和这群人有着不同的信念。于是,作罢。聚会,仅仅为了聚会,不为友情。
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Somewhere i have never traveled, gladly beyond / any experience, your eyes have their silence: / in your most frail gesture are things which enclose me, / or which I cannot touch because they are too near / your slightest look easily will unclose me / though I have closed myself as fingers, / you open always petal by petal myself as Spring opens / touching skillfully, mysteriously / her first rose / or if your wish be to close me, I and / my life will shut very beautifully, suddenly, / as when the heart of this flower imagines / the snow carefully everywhere descending
刚刚将这首诗作为起床的闹铃,我和小马一样,深陷其中。
很爱电影的名字,“带我去远方”,自由与爱情具备,因此,我认为这是部美好的片子。
开始觉得很羞涩,很甜蜜,慢慢看到后来,心情随着剧情一直低落。虽然电影中仅有的那么一次撕心裂肺的哭诉,然而,伴着的,是淡淡的哀愁与无奈,也让我产生了共鸣,引发了随想。
“如果连你都不能相信,我的未来在哪里?”电影中的一句对白。恋爱的人好愚蠢,说着漫无边际的话,把全身心投入到一个人的身上,却不知道那个人,能否与自己相恋到永远。然而,爱一个人,如果不能投入,那么,还算是爱么?
为什么爱得越深,伤的就越深呢?暑假的时候和爸爸的朋友聊天,她说孩子们不会自杀的,因为性格不是那样的。好吧,的确不是那样的,分了就分了,大不了再找一个,或者,孤独自由的流浪天涯。去那些Somewhere I have never traveled。
自己一个人旅行,很自由,不受约束。然而,也有不便:没办法给自己拍照,没办法吃到很多美食。但我不想和其他人一起,如果偏要有人做伴,我希望会是那个我爱的人和爱我的人在一起。
直到现在,心中还有压抑,不是那种浓得化不开的愁,是种紧紧围绕心间,却丝丝缕缕,容易被琐事遗忘,在寂寞无人的时候,慢慢浮上来。许久没有被一部电影那么感动,如今脑海中还记得那两个拥抱的镜头。单方面的拥抱,是种自作多情,是种一厢情愿只为自己想么?受不了看到单方面的爱情,如果这样,不如分手。何必执着于此呢?总会劝朋友们不要放弃,努力找到自己的真爱,希望积极向上。然而,凡事到了自己身上却不同。只有真正经历,才能了解个中苦衷。我不愿去了解,不想去了解,也不会去了解。无法想象,没有爱情,我的生活会有怎样的不同。是个占有欲很强的人,却因为爱情,慢慢改变了。
带我去远方,Somewhere I have never traveled
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2010-01-07
不得已,选择离开(已暂时留在这里) - [点点滴滴]
不得已,所以,选择离开。
不想重复饭否的杯具。
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2010年的第一篇日志,留给回忆吧。
耳中听着最爱的歌曲,思绪随着外面飘着的雪花,慢慢沉浸到回忆中。然而,2009,留给我的是什么呢?似乎只有一个个的片段,有关1个人,有关2个人,有关许多人。
- 一个人
从2008年8月开始,我便不是一个人了,有了另一半。异地恋的我们,终究还是自己一个人的时候居多,365天,能有多久是两个人在一起呢?
上半年度过了研究生一年级的下学期,是我学生阶段的最后的课程了,照样,能逃的逃,不逃的也没有认真听。于是,成绩依然一般般。我果然是找不到了本科1年级的那种每日每夜的用功的劲头了,却依稀有考前认真复习的影子。突击,学生时代最后的关键词。
导师想起了还有我们这群学生,也想起了我们这些学生彼此还不认识,于是,不定期的科研汇报成就了认识与了解师兄师姐同师同学的好机会,于是,我也知道了原来同一个导师的学生,竟然研究的是一个方向,只是人家是理论,我已经将理论转化成了实践。当时有些无语,后来,想想也释然了,研究生的研究能生出什么实际成果么?能,但不在我们这里。于是,听了师兄们(因为师姐少,而且和她们交流也少)的类似愤青的言论后,我对这里失望了,于是,我也向愤青走近了一步。登山回来后,发现宿舍里住进了同一个实验室的师弟们,彼此在对未来的讨论中,愤青的程度加重了。这是不好的,应该心存希望。于是,我决定不读博,出去到杭州找工作,这是我最大的希望。
毕业了,当然指的不是我。毕业的朋友给我分享了一段视频,是毕业晚会上的。我曾经也是那个学院的,但是,我毕业的时候学院没有晚会,不得不说是一个遗憾,希望研究生毕业的时候,能补上这么一个遗憾。爱上了毕业晚上的一首歌《四年》,学生作词、作曲、编曲,辅导员演唱,唱得我感动了。不禁回忆起自己的四年,照实唏嘘了一番。过去了,便回不来的,唯有文字与图片能让点点回忆成为相对的永恒,希望bus不倒,那样相对便成了绝对。我依然没有翻看以前的日志,心中有个声音告诉我,“我是在等待”。那么,我等待什么呢?本科4年,经历了如此多,也不枉然,2009,依然不枉然。
找工作,是一个人的事情,不过,不是我的。然而,从找工作的过程中的每天分享,我收获了许多。我知道了自己应该做什么,不是每天面对电脑,面对网络的虚无无所事事,而应该做些什么,做什么呢?看书,学习!要学的东西很多,每天一点点,就完全能够学好。是时间的积累还是没有完成事情的积攒,让我愈加了解自己。拖,懒,一度让我很是自暴自弃。目标有,可是向着目标走的路,却总是断断续续。书上有人说,将要做的事情白纸黑字的写下来,心里有了压力,就不会那么容易放弃不去做。于是,我照做了,效果有,坚持是重要的。某人的求职,如同给我当头一棒,敲醒了我,现在还处于刚醒的迷糊中。还有半年时间,2010年,对我来说,很重要。
说出了心中的结,收获了更深的信任与理解,也让内心有了卸下包袱的放松。两个朋友,都是我最知心的。还好,我们都长大了;还好,我们有彼此;还好,我们都有自己的生活;还好,我们不在父母身边。
说我疯狂么?我只是想做一些我认为可以回忆的事情。某人说,为了自己的梦想前,还是想想未来吧。只有梦想,没有工作,有些得不偿失。因此,他找到了理想的工作,我完成了我的部分梦想,而我的工作,前景迷雾重重。有时候喜欢一个人,因为性格中的一种倔强与腼腆内向,因为兴趣爱好中的闯荡与寻找新鲜,因为父母的鼓励与支持。跑了马拉松全程,42多公里,将近5个小时,收到了完成的礼包,里面有毛巾、奖牌和证书。或许,下一次跑,就是在杭州了。因为某人,因为自私,12月,我决定远行一次,独自。登山了泰山,看到了日出,下山一路只有自己。一个人的旅行,是孤单,也是自由;是不得已,也是逃脱;是新鲜感,也是自省……苏州,扬州,也是自己一个人走过,不知今后会有多少次仍是一个人。我愿意,我盼望,能与你分享旅途中的见闻,旅行中的人与景,希望,你在我身边。
2009年,心痛,让我会那么痛多久,我无法估量。我是真的怕,也是真的痛,更是真的拒绝。不论是同学,还是朋友,询问我是否要学车的时候,我都说,我不想开车。姐姐到现在心中的痛还是没有解开,我伤得没有她那么深,但那道血淋淋的伤口,割在心中,让我无法释然,唯有回避不去想。经历的事情多了,便能看透。我没经历那么多,看不透!
- 两个人
某天,忘记什么原因,我念了一些短信给朋友。于是,他(她)们得出了结论,我和某人的聊天,讨论的全是爱情。说得八九不离十吧,每天电话,每天短信,仍旧道不尽彼此的思念,彼此的爱恋,那种从心底油然而生的爱,不似奔涌的江河,恰似汩汩涌出的清泉,每天都有新的话题,说不腻,听不烦。
从07年到现在,两个年头,2009年,冬训后的南京,清明的天津,生日时的上海,国庆的杭州,闹别扭后的北京,没有忘记什么吧。走过了那么多地方,留下了我们的身影。如果没有你,我将不是我自己。以为不会有争吵,以为不会闹别扭,以为会一直恩恩爱爱,以为会一直风平浪静,理想与现实总会有那么多的不同。然而,每次都会有总结,每次都会互相道歉。我们一直用心呵护两个人来之不易的今天,从开始到现在,一刻不停。只有轻描淡写,记录下两个人的日子,让甜蜜,藏在心中,两个人分享。
- 许多人
2009年,让我认识了许多人。
有你,有你们,让我爱上了户外,爱上了另一种生活。
7206的梦想,算是实现了吧。与那么一群人,用近半年的时间,去经历一件看起来很疯狂的事情,会在心中留下大大的回忆。直到现在,我都没有好好看拍摄的照片。或许,这是一种逃避吧。过程很好,但结果,让我没有办法接受。我看中面子,看中别人对自己的看法,最后这样的结局,使我无法面对,无法接受。其实不久后,便释然了。是对理想的漠视,还是对理想的放弃?有那么一群人,在我的人生中留下了曾经;而有大多数人,仅仅是过客。不去追究过客,只看自己欣赏的那一面吧。偶尔从队友那里看到照片,从论坛看到视频,心中还是会震撼与感动。眼睛会停留在蓝天与雪山间,久久不能自己。我还是爱那段日子的!爱那精心打造的宣传策划,爱那用时间与诚意联系的各种媒体,爱那每天晚上的训练,爱那列车上睡在地板上的小兴奋,爱那全心投入的“三国杀”,爱那厚厚的防晒霜,爱那天近云淡下的拉萨城,爱那忐忑不安与兴奋地驶向梦想之地,爱那山中隐隐的头痛;爱那炊事帐的责任,爱那短暂电话的哭泣,爱那5、6小时的高原行走,爱那喝水喝出的窒息感觉,爱那白天阳光猛烈夜晚雪花飘飘的无常,爱那一直的疲惫感,爱那踏上雪地的不安与兴奋,爱那听到轰隆雪崩的紧张与恐惧,爱那登顶失败撤营的无奈与盼望,爱那读一条条私信与日志的感到与自责,爱那挑选礼物的热衷与快乐……爱那种种,爱他们,我曾经拥有。
有你,有你们,让我感到了乡情,也让我感到了亲情。
因为会议,仍是了老乡,于是,体会到了另一种不舍。清华园的夜游,九门小吃的各种美味,很贵,我是不会再去了,只有那一次。那一箱喝了许久的八宝粥,到最后被要求不能总喝,要吃别的,其实我是为了省钱啊。第一次去北海公园,看到了小学时从录像中看到的白塔,没有荡起双桨,不过,依然难忘。杭州的线路安排,还有见面的奶茶和汉堡,让我心里热乎乎的。当然,西湖边的醋鱼和东坡肉,让我至今忘不了。还会过去的,一定的。两口子,那么nice的两口子,什么时候能再见面呢?
有你,有你们,让我多了关怀中的无奈,也让我感到了家家有本难念的经。
头像让我有了认识的想法,想法付出了实践,收获了一份友情。有时候搞得我很是无所适从,但更多的是关怀与小惊喜。当然,还有你的文章,说起来两个人的故事,说出自己的感受,心灵相通,能理解,但不好出主意。希望一切顺利,自己,两个人,都要好好生活,踏踏实实的向前走。
要说晚安了,已经和某人道晚安,现在将近1点。感觉虎头蛇尾,好晚,要冒着雪回宿舍。总结到这里,想起了再添加吧。
晚安,2009,再见……









