I'm Here,I'm Pluto

今天开始恢复训练了，飞信大家一起来跑步，结果晚上只有我；后来海来了，然后拿着篮球又走了；半小时后，江来了，跑了几圈，我走了，同学去吃西瓜了。

热身两圈，慢跑10圈。好久没有练习，的确有些吃力呢。跑到7、8圈的时候有些岔气，腰微痛，所以就慢慢跑，坚持了下来。自己一个人跑步的确是有些不容易坚持，有大家一起，互相鼓励，互相加油，跑步会轻松许多的。我想，我是这样的人，跟在快速的人后面跑步，不服输的意志会让我一直紧跟，哪怕再快，也要一直跟下来。就像1万米测试的时候，前面“好恶心”跑得飞快，虽然心里很气，一个测试何必搞得精疲力尽，但还是跟下来了。于是，1万米47分钟，算是个人的记录了。

一直这么恢复着，恢复恢复就到了8月，到了8月就该好好准备登山的物资了。实现7206的梦想，其实，很快的。

军训实习的孩子们7月初便会回来，那时候，学校里面会更加热闹吧。

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想着登山前，回家见见爸爸妈妈，见见奶奶，见见朋友们。好久没见面了，每个假期都有事情，暑假在家待的时间也才不到一周。好好见见亲朋吧，那次事件之后，心情一直不是很轻松，妈妈说爸爸仍旧没走出来，我呢，是不是也没有走出来呢？工作不在家，那么，能回家就多陪陪父母吧。毕竟，终归是会伤他们的心的。

还有，想见见小马。6月一起过的生日，这么快，又要见面，呵呵。毕竟，异地恋是有些痛苦呢，有机会的话，还是要常见面的。很长的一段时间都在互相等待，是一种煎熬，同时也是一种磨练，更是一种适应。适应了分离，会更加珍惜在一起的每一刻，会更加珍惜这段感情的。那么，用什么样的理由见面呢？北京和外地都好啦，不过要花不少钱；去nj倒是不错，可以省下住宿与吃饭的开销，不过，如何向家里面说，成了问题。3月份去过，这次再去，会不会太勤了？

等待支招

已经一年了，大学毕业一年之后，本来没什么感触。人走了，就散了吧。

今天偶然上QQ，看到学弟发给我的链接，毕业晚会他们唱歌的视频。看了，于是，感动了。

四年，我度过了怎样的四年呢？大四的时候，一直在说，离开了，就不会怀念，不会怀念他们，她们。然而，生命中的过客，整整四年，日日见面，怎能不留下记忆？说不想念，只是一种自欺欺人罢了。

不用费劲脑筋，也能想起四年的点点滴滴：过生日，宿舍为我买了一个水果蛋糕，那天吃得好饱好饱，芙蓉楼，我还记得；说相声走上舞台，女生在大牌子上荧光棒写上祝福的话，台下响起轰鸣的掌声，让不知道真相的人以为是哪位相声名家来到了晚会现场……点点滴滴，已经回忆了许多，如今，各奔东西，想再聚，已然成了虚妄。那么，将回忆好好珍藏吧，毕竟，再见面，没了往日的青涩。

有遗憾么？自认为大学四年没有留下什么遗憾的，该有的都有了，该经历的也都经历了，收获了知识，收获了友情，收获了爱情，收获了感动。自诩如此幸福完美的大学生活，其实，有过遗憾，有过失望，有过彷徨。毕业晚会，是种遗憾吧。没有举办毕业晚会，或许是今生无法弥补的遗憾。当时的我为什么如此绝情，如此冷漠，没有流下泪水，没有说出感谢的话。如果有这么个晚会的话，我会做到感谢与我一起走过四年的同学、辅导员，会因不舍而流泪。总以为留在北京，留在学校，总会有如此多见面的机会，与毕业前没什么区别。其实，不同了，生活的圈子缺少了交集，见面只是寒暄，少了些许熟识的默契。

听着最后那首歌，《四年》，感动了，一时难以控制，眼眶湿湿的。谁经过了谁的四年，相遇是缘，不论欢喜与否，不论厌烦与否，毕业后，想起的是曾经走过的种种美好回忆，不安烦恼已然淡忘。毕业的那群孩子，很有才，而且，将他们的才华展现出来，成就了下面这首原创歌曲。

 

四年

过去的一天 也许只是平凡的时间

四乘三百六十五个昨天 却成了我不舍的一切

你不在我身边 叫我怎么怀念

去想 和你的从前

我不在你身边 请你带走昨天

去看 有我的瞬间

曾经的一切 应该此生都无法忘却

能否记得我们初次见面 你那张青涩纯真的脸

没有你的明天 梦想寂寞实现

独自 面对这世界

没有我的明天 记得我的诺言

有天 我会来实现

我不想怀念 眼前的一切绝不能只是怀念

我不想告别 告别过去的四年

你不要走开 听我把这首歌唱完

也许你就会用这首歌来代替沉默说拜拜

过去的一天

过去的四年

别把我的思念也带走

 

慢慢听着，有些哽咽，唯有一个四年。我有好好珍惜么？

 

朋友不远万里来北京游玩，两个人一起去了北海公园。

第一次去那里还是奥运期间，和某位女同学一起逛了后海的恭王府，就着蒜末吃了庆丰包子铺的几个包子与炒肝，本来不想吃蒜的，因为口气会很大，不过那位山东女生偏爱吃蒜，所以就一起咯。本打算用志愿者的小牌牌免门票进去的，谁知北海公园竟然不给免。呃，北京这么多公园博物馆都对志愿者免费敞开大门，这里却不给，好吧，带着些许遗憾抠门的走了。

怀着“让我们荡起双桨”的憧憬，这次如愿以偿，来到了北海公园。天气很好，风时大时小的吹着，将云彩吹成了漂亮的形状，也将天空吹回了本来的蓝色，还将湖面吹起了波澜（直接导致了没有办法划船，实现梦想成了妄想）。

到处是人，不过也不算多，熙熙攘攘却也不嫌乱。有围在一起唱歌的大爷大妈，也有在石头地上沾着水写字画画的大爷，还有穿着皇上、娘娘的衣服照相的游客。

白塔，看起来真是记忆中的模样，如果可以荡舟湖中，那会是怎样的场景呢？

让我们荡起双桨，与你一起。

 

搜到了周华健的“其实不想走”，有些吵，还是不要好了。就那么放在标签那里，作为我想说的话，或者说，我想替她说的话。

姑姑过去了，曾经那么开朗，曾经那么能干，曾经那么爱我的姑姑因为车祸去了。因此，一切都成了曾经，一切的美好都成了回忆。直到今天，我似乎还没有明白过来，觉得十几天前，5月12日发生的事情都是一场梦。去年的5月12日，地震；今年的5月12日，也是地震，只是这次，发生在心中。还记得那天中午妈妈来电话，说三姑出事了，没了。当时一下子愣在了那里，脑海中第一反应就是“不是真的，一定搞错了”。挂断了电话，已经忍不住了，给XJ电话，坐在图书馆的椅子上，泪流满面。头脑一片空白，懵了，人真的懵了。

经过了那么多天，似乎这件事情已经不那么深刻，然而，或许是潜意识的一种反抗吧，回到家，到了姑姑的灵堂，情绪一下子就上来了。

看到屋中的人红红的眼睛，空气中充满了浓浓的哀愁。进灵堂见了姐姐，呆呆地瘫在椅子上。虽说十几天了，但依然打击依然在。爸爸妈妈、我、哥哥给三姑的遗像鞠躬的时候，当爸爸含泪说着：“来，给三姑鞠躬”。我的泪水已经涌了出来，4鞠躬，心中的所有悲痛，所有的不舍，怎么能用鞠躬来表达。

坐在旁边屋子的沙发上，擦着眼睛，泪水总也不停止。就让它流吧，流淌着表达心中的情。我在家中的其他四个哥哥姐姐中，和这个姐姐感情最好，也最玩得起来。妈妈让我去陪陪姐姐，和她坐一会。我不敢，不敢再进灵堂，不敢抬头看三姑的遗像。那么慈祥，那么平和，怎么就说没就没了呢。最后一次见面还是过年的时候，三姑在厨房忙来忙去，和大伙说说笑笑，总是喜欢开玩笑，说姐姐的笑话，说自己的笑话，说家里面的狗狗。清明没有时间去奶奶那里，谁想，那竟然是最后一面。生命太脆弱，脆弱得没有办法去呵护。就那么几秒钟，一个好人走了，永远地走了。

姑姑的灵堂，遗像摆在桌上的骨灰盒上。骨灰盒前是燃烧的香，桌子旁满是鲜花，黑色的挽联，白色的文字，默默诉说着。“郝姐好人走好”，最上面的一行字，的确啊，姑姑是好人，那么多的朋友来看她，那么多的人送来鲜花，可是，有什么用呢，人走了，再也见不到了。唉……

晚饭在门口的饭馆吃，没有胃口，虽然饿，但是真的不想吃东西。姐姐坐在我的旁边，看到她，曾经那么幸福、那么开朗的人，变得沉默不语，心中酸酸的。虽然和姐姐特别好，但是也不知道说什么。我知道，说什么都没用了，“不要悲伤，振作起来”，对我都不起作用，更何况姐姐呢。看着桌子上慢慢的饭菜，我的泪水又涌出来了。姑姑再也吃不上了，从那天起，爱钻研健康饮食的姑姑，再也不能做菜，再也吃不到了。悲痛，默默忍着。让眼泪默默地流下来，再默默地擦掉。姐夫照顾着姐姐，一直给她往盘子里面夹菜，姐姐低着头，用筷子胡乱拨着，没吃几口就回去了。是啊，吃不下去，真正悲伤的人谁能吃下去呢？

晚上去送路，沿着街道走着，手里拿着一炷香，跟在姐姐和姐夫的后面。心中很平静，没有眼泪，不知道送路表达的是什么，也不知道姑姑的灵魂是不是随着姐姐走着。只是，路中央燃烧的花篮，火苗窜到好高，抬头，看天空晴朗无云。不要回头，不知道为什么，还是向前走吧，一直走到家，走到姑姑的灵堂。我想多陪陪她，多陪陪，哪怕是遗像也好啊。

没有回家，在姐姐家守灵。遗像前的三炷香要不能熄灭，一直守着就好。我想，姑姑也寂寞吧，能多陪会就多陪会吧。姐姐和姐夫让我先去睡会，醒了再替他们。躺在沙发上，和J发着信息，说睡会，一会再继续守灵。说等着我，陪着我。眼睛闭上了，但是怎么也睡不着。乱七八糟，也没有想什么，头脑中却充满了一堆事情。11点半被闹钟叫醒，让他俩回去休息会。我坐在灵堂，终于敢看着遗像，看着白布上的黑字。姑姑永远都是那么平和，那么慈祥，想不通，只差1、2秒，就会躲过那辆卡车，安安稳稳的到奶奶家看奶奶了，然后再安安稳稳的回家，安安稳稳的享福。想过，如果肇事司机敢来，我一定狠狠冲上去打他一顿，想着这个的时候，手臂似乎充满了力气。没有打过谁，也不愿意通过武力解决什么问题。也想过，就算打了，能有什么用呢？人没了啊！可是心里就是气，开卡车的抢什么抢，不知道让着骑车的么！现在还在生气，判刑最多5年，这是人命啊，才五年！唉，好好珍惜生命吧，太不值钱了，不值钱的！

姑姑的同事，姑父，大大在聊着天，似乎想缓和气氛，也不让这最后的一夜过得那么煎熬。心情好了一些，听着他们说着生活、工作地一些琐事，我想，姑姑在世也会愿意听的吧，她愿意给我们快乐，愿意让我们开心。想到看过一部电影《PS： I Love You》，里面主角过世后的悼念是在酒吧举行的，大家回忆他的好，回忆使心情好了许多。我们会这样么，在天上的姑姑，也是不愿听到我们的哭声，不愿看到我们流泪的吧，她愿意大伙高高兴兴的，一辈子！

3点多，撑不住了，躺在姐姐的旁边，睡到6点多。醒了，天已经大亮，该是去火葬场了。吃不下东西，早点买了我最爱吃的锅巴菜，每次回家都是要吃的。可是今天吃不下去，没有胃口。参加葬礼的亲朋好友到得差不多了，在家里，姐姐姐夫，我和哥哥跪着磕头行礼。眼泪在眼眶中打转，却因为那些烦礼琐节压了回去。不愿意那些东西，默默地悲伤，默默地流泪，比那些仪式要好得多。

踩着椅子，将白色的挽联扯了下来，抱着纸钱烧成的灰，说是把姑姑的东西带走。一切收拾妥当，姑姑的遗像和骨灰盒孤零零地立在那里。二姑搬了椅子，坐在遗像的前面，默默地，没有擦眼泪。看着二姑寂寞的背影，我流泪了，泪流满面。我忘不了，一辈子忘不了二姑的坐在遗像前，看着三姑的背影，那是一种怎样的悲伤，怎样的心碎，怎样的不解，怎样的不舍，都落在了那久久的凝视中。二姑选择不去火葬场，怕自己受不了。二姑心脏不好，8年前二姑父去世的时候，她也选择了留在家里。

不想凝视照片，想凝视双眼，想多看看三姑这个人。可是，现在一切都太晚了。

汽车到医院停尸房，因为灵车没有来，所以等了将近两个小时。车上很闷热，大家都下车了。唯有姐姐和姐夫抱着遗像和骨灰盒，坐在车上。舍不得放下，是因为舍不得姑姑一个人。等了那么久，也是因为姑姑不想走。姐姐结婚还不到一年，操劳了那么多年，刚刚到了享福的时候，却撒手人寰。有人无意间说姑姑不该这么走，不管姑父和姐姐了。姑姑其实不想走啊！还有那么多好日子，还没有看到外孙子，怎么舍得走啊！其实不想走，其实姑姑想留下！冥冥之中，姑姑一直在我们身边，一直在看着我们呢。

家属朋友在停尸房里对着遗体，“大了”做了一些法式。姐姐一进屋子就喊着，“我妈妈呢，我妈妈呢，我要看我妈妈”。尸体的脸蒙着纱，头上戴着厚厚的帽子，看不清，只隐约见了脸形。因为车祸，头被压了，脸也不成模样，大大之前去停尸房看，一下子就瘫在那里。整容之后，成了现在这个样子。虽然时间很短，但是我站在那里，在想，三姑会不会突然坐起来，哈哈大笑说和大家开了一个玩笑。我不会害怕，我愿意这样子，我希望这是三姑开的一大大玩笑。大家笑过了，还可以好好的生活在一起。可是，这只是我的臆想，三姑真的走了。

我躲在爸爸的身后，头靠着爸爸的肩膀，抓着爸爸的手，不敢看。我在怕什么呢？没有那么多泪水，只是害怕，觉得靠在爸爸身上，才有了依靠，不想放开。从停尸房出来，随着爸爸妈妈站在姐姐姐夫的旁边，给爸爸擦泪。爸爸在奶奶家行小，三姑很疼爸爸，三姑走了，听妈妈说，每次一提起这个事情，爸爸都会落泪。爸爸，想哭就哭出来吧，不要憋着，不想你的身体变坏。爸爸妈妈，我要你们健健康康的活着，快快乐乐的活着！一定要的！

随着姐姐上了灵车。姐姐一直低着头。姐姐向来不爱哭的。我坐在窗口，手里拿着一袋子鲜花瓣，过路口和上桥的时候撒下去。是让三姑的灵魂跟着车的吧。又在胡思乱想，三姑就躺在身后的棺材里，中间隔了一层玻璃。身后会不会传来“砰砰”的声音，回头一看，是三姑拍着玻璃要过来呢。我没有害怕，我愿意这样子。可是，依然，这只是我的臆想。

还是在那个告别厅，上次二姑父的遗体告别仪式也是在那里举行的。坐在旁边的小厅里面，听着外面正在举行的告别仪式哭得死去活来，心情又是沉重。到我们了，起身，站在大厅里，空空荡荡的，感觉不踏实，很不踏实。仪式，最后是绕着遗体告别。看不清脸，更是看不清了。三姑静静地躺在那里，一动不动，马上将推入火化炉。将再也看不到了。我没有流泪，似乎，不相信这是真的，想着还会见到她的。姐姐用脚压着不愿意走，身边的人向前拖着她走。为什么要这样呢，让姐姐站在三姑旁边，多看看，等到最后一位朋友走过，在目送三姑走不可以么？此时，多一刻，便是永远。唉，姐姐还是心软，好说话，应该之前说清楚地。还没有来得及说再见，就被人推走了。只剩下眼泪流淌。

大姑瞒着奶奶来参加葬礼了，奶奶还一直蒙在鼓里，不知道三姑已经不在了。瞒着吧，能瞒多久就瞒多久，不想让奶奶太悲伤，老人家已经80多岁了，不能承受这样的打击。从告别厅出来的时候，大姑已经喊着“我的妹妹啊”，撕心裂肺，真正的伤悲，只有宣泄出来，才会好些吧。不过，依然，仍旧是伤悲。

跪在遗像前，我看到，焚烧花篮的火炉前，有一只白鸽飞了过来，落在了火炉顶。那是什么，是三姑在看着我们么？

周日晚上很晚才回到宿舍，今天早晨醒来，昨晚的梦还记得。三姑托梦给我了，告诉我她还有两块骨头没找到。还梦到了姐姐，但是具体的忘记了。

今天，我还是觉得这太快了，是种幻觉。

照顾好身边的亲朋好友吧，时时关心，让他们知道，你在爱着他们！

过马路的时候，小心，遇到汽车，让着它，不要抢。遵守交通规则，珍惜生命，不要让爱你的人悲伤！

    或许选择登山，对我而言，是一种体验。就像骑车去西藏那样，并非我的热爱，也不是我心中必须达成的梦想。只要我的人生中有过这样的经历，就满足了。我不求达到顶峰，海拔对我来说也没有太大的意义，我只愿做过，只在乎过程，结果对我来说，不是最重要的。

    记得之前聊登山的时候，我能体会到之前几个凌峰人对登山的无比热爱，对高度的无比追求，我想，每个人的想法都是不同的，也没有必要完全规定别人的想法。我热爱旅游，或许说，我参加登山，就是为了看到别人轻易不能看到的风景吧。我愿意在旅行中，结识朋友，愿意在旅行中，用相机记录下美丽的人和景，也愿意在旅行中，用眼睛、用心记录下别样的回忆。

    说说自己的性格吧，这对登山也会有影响。我不愿意强求别人什么，别人不愿意做，我不会去说服，即使从个人很希望他做这件事，这是我的一贯为之。另外，如果别人给我做的事情，我不是从自己内心愿意去做的话，我会做，但是会很拖沓；如果别人交给我的事情，而恰巧又是我希望完成的，我会用我的热情努力去做好的。我一直认为，无论做什么事情，都是一种个人价值的体现，对于尽善尽美的我来讲，我希望将个人价值体现到最好。

    我很爱惜自己的生命，很爱惜，不光为我自己，也为我的家人、我的亲友和所有我爱和爱我的人。所以，当我认为登山会威胁到自己的生命的时候，我会坚决的以自己的判断为主。我不是胆小鬼，我是有着冒险精神的人，同时，我也不觉得那些临阵退缩的人是怯弱的。别人体会不到当事人的心情，所以，我会选择尊重。

    愿此次登山，平安、吉祥，扎西德勒。