I'm Here,I'm Pluto

如果不联系，感情会不会变淡？——From Thresh

借用小马的一句话，来表达我的想法，这恰是今天我想说的。发现，认识了小马，似乎他很能理解我的感受。而且，有的时候，我们两个的爱好、思想、纠结，都蛮相同的。小K在博客中说，认识了天T才觉得原来世上会有一个人与他很像。我不能说得这么绝对，不过，认识了小马，我的心，又多了一个归宿。

泡在网上，学会了许多新鲜的词语。例如，纠结（这个词语我很喜欢，形容很贴切），囧（很形象的一个字，学会后便常用），搭（简单明了，印象深刻）。

曾经的他们，她们与我很搭，让我有种不舍的情结。不过，那是曾经吧。这次回家，与高中的朋友见面。有曾经的同桌，带给我黑色中1年的欢乐；也有最要好的红颜，快快乐乐，小小暧昧的三年时光，然而，心知肚明，彼此都没有曝光，不知晓，对她是种好；也有从初中到高中共读6年的好友，当年的小黑帅，现在的小黑胖，还是那么的能侃；偷偷喜欢的女生即将出国，我唯一可以做的，便是到机场送别。T恋着H，H欣赏着X，X浑然不知。就是这样的青春年少，想想，似乎是唯一欣赏的女孩吧。过好美国人的生活，过好自己的日子，幸福，快乐！还有他们，她们，没有逐一说起。你们，是如此的独一无二，在我的人生中，在我的心中，会有你们的位置，I promise！

然而，毕竟离开了四年，少了日日夜夜的相见，感情淡了吧。似乎，我就是这样的一个人,认识了新朋友，老朋友就会淡了很多，的确，是很多。算作喜新厌旧吗？我不想逼迫自己什么，然而，尽量做自己想做的事情。已经23年了，似乎性格想改也不会那么容易吧。仅仅记住那些我愿意记住的，不时的联系，偶尔的想念，对于我，已经可以了，不要奢求太多了。我，活在当下。

距离，虽然地域将我们隔得很远，但是，我们的心很近。真的是这样么？时空的距离，慢慢会变成思想的距离吧。

祝一切安好，找到与自己很搭的，肆意想念……

和朋友聊天，突然，人家说，“你是不是没有什么目标，日子怎么发展，就怎么过？”

想想自己，好像的确是这样的，目前阶段是这样的。我的目标是什么样的？我将来想去哪方面发展？

总是走一步算一步。在家中的时候，亲戚朋友问起以后想做什么，我无话可说，只是敷衍着，“慢慢来，毕竟还有2年半的研究生”。大学四年转眼间就这么过去了，两年半，也是转瞬。

我想要做什么呢？

继续读书吗？继续读个博士，争取留校。可是，读书又为了什么？总是在和别人说，我不想，也不适合做技术,那么，为什么还要继续读书呢？

或者，去考公务员。妈妈总是说，“你的性格适合做公务员。”那么，什么样的性格可以做公务员呢？我算是个嫉恶如仇的人，看着不爽的人，是不会那么自然的微笑着交流的。在官场中，可以么？

出国吧，也是我的想法。本科根本就没有个打算，也源于对自己的人生缺乏规划吧。找理由因为家庭条件不好，出去困难。现在呢，看着身边那么多同学都申请到了国外的大学，心里还是羡慕的。人家说，“临渊羡鱼，不如退而结网”。研究生的时候，也可以考虑出去。作为一个涉密很多的专业，国外会需要这样的学生么？

工作，算是一个最平凡，也最实际的选择了。我想挣钱养活自己，补贴家用。父母年龄那么大了，养育我，供我读书16年，并将继续供到研究生毕业。很辛苦，而我，无能为力。现在，想着要挣钱了，起码，生活费要能够自己挣出来吧。

想想自己，很多时候，有了想法，往往在没去尝试的时候，自己首先否定了。现在越来越怕吃苦了，实验室也不去，书也不看，就那么闲着。闲着能带给我什么呢？空虚，无聊吧。这还是原来的我吗？

以日志，找回原来的我。

 

一早，7点，我将会去机场，做奥运志愿者。

此时，我正在电脑前，整理登山科考后站的一些事宜。

有的时候，该给自己定位在哪里呢？

寂寞吗？孤单吗？

或许，忙忙碌碌才会让你的思想暂时脱离烦扰的未来。

或许，忙忙碌碌也会让你想起一些很纠结的琐事。

每天开开心心的背后，有些事情，不会尽如人意。怎样去面对？

我将在哪里？

我将在哪里舒心一笑？

我将在哪里黯然神伤？

我将在哪里等着你？

我将在哪里，找到自己？

夜深了，天明了，我还没有入睡。

与朋友卧谈，到了现在，虽然白天有培训。已经没有浓浓的困意，写下些东西。

毕业了，许多人离开了生活4年的学校，离开了朝夕相处的同学。会有怀念，会有感伤。

而生活还要继续，这种感伤会保鲜多久？

高中毕业，离开让我快乐、让我动心的同学们，我怀念了1年有余。

如今，我还在这里。没有离开，只有被远离。

那些离去的人啊，只是生命中匆匆地过客。留下的，是翻看相册时的一颦一笑。

唱着张震岳的《再见》，没有流泪。

我愿记住的，还没有离开。

我在这里，看着你们离开，不说再见。

因为，想见你，我会翻山越岭的去找你。

• 2007-现在 我们，彼此告别

四年级的我，是以艰辛的保研开始的。

没想到保研的路会如此坎坷，没想到结果会是这个样子。

暑假前，我向顾导询问中科院保研的事情，他给我推荐cj学长，他是保研到中科院的。与cj学长联系，然后联系他的导师，放 假后就到中科院实习了。那个时候信息化这边接了个自然语言处理的项目，需要修改程序、写程序。中科院那边做一个图像文字识别的程序，再加上暑假去湖北一段 时间，整个假期都是忙忙碌碌的，似乎除了旅游，哪样都没有做好。我猜测，这也为中科院保研失败埋下了伏笔。

由于填写中科院网上报名表的时候，自己的疏忽，没能看清表格下面的提交按钮，错失了第一轮面试的机会。无论是找负责老师求 情，还是让实习的老师帮我求情（他最后也没有帮），或者找实验室的主管也无济于事，照样得第二轮面试。那个时候连续好几天跑中科院，心情很是沉重，也很是焦急。中科院的第二轮面试，学校这边已经结束保研了，所以只能放弃。有些一根筋了，为什么不多多联系几个学校，中科院、北大、清华、同济等等，这么多所学 校都有软件，何必在中科院这一棵树上吊死呢？那个时候自己还是蛮傻的，唉，全当吸取教训了吧。

之后通过gj联系了计算机学院，找到了一个老师，也当面交谈了，老师看是gj介绍过去的，也表示愿意接收，但我想到还要参 加考试，上机考C语言，自己从心里就虚了。很早前，还是大一大二的时候，天津的一位老乡跟我讲他们学院，研究生有软件方向，很是吃香。在保研那种情况下， 抓住一根草，就要爬上去看看究竟。于是，自己直接找到14系那边软件方向的主任，和她聊自己的保研事情。陆老师人很好，仔细听着，对我很是感兴趣的样子。 学院仅有的两张院系交流的表，那时txn联系好了tfg，wf联系好了lwf，就看我这边了。如果我不能找老师确认，那么这个保研的机会也就没有了。很是 着急的，找学院负责本科教务的武老师，向她说明了情况，她主动给14系那边的教务打电话，在面试前提前确认是否要我。当时我就站在旁边，听着两位老师的交 谈。当得知那边对我很满意，愿意录取我为研究生的时候，我的心里别提多高兴了！连忙向武老师道谢！那个时候还没有面试，还有一些不确定，不过，得知这样的 消息，我已经很是满意了，不出大的意外，我保研会成功。面试被问了几个问题，具体忘记了，只是陆老师用英语问的有关软件可靠性的问题回答超级不好，竟然说 不重要，完全用英语表达不出自己的意思。于是，老师让我用中文陈述了下，才算勉强说出了想法。这是我唯一很担心的地方。第二天到14系那边的教务处拿结 果，当我得知被录取的时候，心里别提有多高兴了，说话的嗓音都因激动变得和平常不一样了。从楼里面出来，我就狂打电话，告诉大家这个好消息！

曾经在中秋那晚，保研的事情还处在紧要关头，一切都是未知数，等待转一天拿到消息。那晚全家十几口人在庆祝佳节，而我还在 学校忍受煎熬。或许是触景生情，我跟朋友电话一半，就忍不住哭了，泣不成声，哭了好久才慢慢平静下来。上大学以来，还没有哭过。保研的路，我走得很辛苦， 走到了头，有了好的结果，算是心安了。也曾经想过，如果真的保不上，也不考研了，直接找工作。考研时间不允许，自己的斗志已经在这段时间磨光了。

说起保研，我为什么要保研呢？究其原因，还是因为自己没有做好工作的准备，觉得自己什么都不会，工作后如何能够面对社会？其实有一句话说得很有道理“车到山前必有路，水到桥头自然直”。开始的时候没有工作的准备，真正需要找工作，那么必然都会了。缺乏自信啊！

想想当初，没有走实验室的这条路，出去公司里面实习，自己投简历，经过笔试面试，最终得到一个职位，这是种很大的锻炼吧。 实验室就像温室，没有人际交往方面的问题，可以跟着老师、学长一起做项目；公司像野地，要想成长，要想学到知识，一定要自己去拼，自己去闯。我不愿做温室 里的花朵，但很多时候没有勇气离开温室，到外面的世界去。研究生有两年，我要做些什么？我的未来该怎样规划呢？

对于lf，我并不想说太多。刚刚加入半年：冬天跟着去了冬训，给了我冰雪的体验；开学后探线，带队出游，也锻炼了我为人处世、思考问题的能力。没有哪个社团能够让我认识这么多兄弟姐妹般的朋友，没有哪个社团让我着迷。时间还早，我会继续做2年半的lf人。

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大四马上就要毕业了，大家各奔东西，各投前程。在我脑海中，离别总是充满了伤感，很多人抱在一起痛哭。然而，我完全没有。 不是我无情，是没有感情。想的人已经留下，不想的人去或留与我无关。不能算是情绪化很重的人，但我不会作假，不喜欢的，不会多说一句话；喜欢的，谈天说 地。就这样该说分离了，就这样该结束我的大学生活了。四年转眼过去了，我留下了什么，忘记了什么 ？结果让我满意，过程并非跌宕起伏，但也并不平淡。我的19岁，直到今天的23岁，过得很充实